Советы психолога: что делать если ребенок врет? Как вести себя с подростком, который врет Подросток обманывает советы психолога

С этой проблемой сталкиваются многие родители. Они часто недоумевают, почему подросток врет, поскольку с раннего детства ему прививали правду как едва ли не главную благодетель. К тому же, он прожил не такое долгое время, чтобы воспитать в себе это негативное качество характера. Пытаясь найти причину, взрослые обращают внимание на школу, круг друзей и соседских детей, но регулярно избегают поиска причин внутри семьи . При этом именно проблемы отношений с родителями приводят к тому, что подросток врет и не хочет учиться .

Основные причины обмана

Еще Толстой написал о том, что каждая семья несчастна по-своему, поэтому почти любая проблемная ситуация требует наблюдения специалиста. Но накопленный психологами опыт позволяет выделить наиболее часто встречающиеся мотивы обмана , хотя они достаточно условны и могут пересекаться друг с другом.

• Базовая причина, почему подросток врет родителям – это особенности переходного возраста и взросления. В этот период происходят тектонические изменения как в физиологическом, так и в психическом развитии детей и это нормально, если подросток врет. Можно сказать, что именно этим объясняются все остальные мотивы.
• Зачастую родители являются для подростков непререкаемыми авторитетами. В результате этого они боятся своего несоответствия тому примеру, который подают старшие. Стандартным примером является сокрытие проблем с учебой в школе .
• В подростковом возрасте происходит автономизация личности, поэтому дети начинают под любыми предлогами отгораживаться от своих родителей, в том числе используя для этого ложь. Так они пытаются проявлять самостоятельность .
• Бывают случаи, когда подростки завидуют своим сверстникам, полагая, что те живут более разнообразной и насыщенной жизнью. Не желая «отставать», дети могут выдумывать различные события, которые в реальности с ними не происходили.

• Боязнь неудачи заставляет подростков излучать неуместный оптимизм, ставя в заблуждение об отсутствии проблем и родителей, и знакомых. Это очень опасное качество, потому что зачастую оно переходит и во взрослую жизнь.
• Когда речь заходит о табуированных в обществе темах, дети стараются обойти их в разговорах с родителями. Любая инициатива старших обсудить ее может натолкнуться на имитацию некомпетентности со стороны детей.
• Встречаются и такие случаи, когда происходит прикрытие «поведения бунтаря». Речь о ситуациях, в которых родителями установлены прямые запреты на какие-либо действия, которые подросток считает несправедливыми. Но и отчитываться о своих «проделках» он не спешит.
• Очень распространенной причиной, почему подросток врет родителям, является страх быть наказанным . Рассуждая о своем положении, он логически приходит к выводу, что претерпит санкции не за свое действие, а за рассказанную правду о нем.

Настоящий мотив обмана установить крайне важно, поскольку он приведет к правильному способу решения этой проблемы.

Способы борьбы с подростковым обманом

Второй вопрос, который задают родители после выяснения причин обмана со стороны сына или дочери, - как отучить подростка врать? Часто они предпочитают «рубить узел», наказывая детей за ложь. Это малоэффективный способ, результатом которого, скорее, станет еще большая отчужденность ребенка . Гораздо лучше прочитать или выслушать советы психолога, если подросток врет.

Как и в случае с причинами, специалисты выработали целый набор способов решения данной проблемы .

• Для родителей важно будет поставить знак равенства между собой и детьми в части восприятия их как взрослой или взрослеющей личности , когда опека перестает быть нужна.
• Подростки часто говорят глупости, которые могут быть смешны взрослым. Такое отношение вызывает в детях чувство отчуждения. Лучше сесть и доверительно обсудить любую высказываемую несуразность. Это сблизит представителей разных поколений семьи и снимет проблемы табуированных тем.
• Поскольку сын или дочь семимильными шагами приближается к взрослой жизни, следует их в большей степени в нее вовлекать. Полезным будет приглашать подростка к обсуждению семейных дел и важных решений, давая ему высказаться и доверяя различные поручения. Это повысит взаимоуважение родителей и детей.
• Если взрослые желают, чтобы их ребенок не замыкался, им самим потребуется быть открытыми перед ним. Приводя примеры своих текущих сложностей на работе или с друзьями, есть смысл ставить перед детьми проблему, спрашивая об их возможных действиях в аналогичной ситуации. Атмосфера доверия приведет детей за советом родителей, если они попадут в сложное положение.
• Ожидая честного поведения детей , нельзя самому их обманывать. В противном случае, дети это усваивают в качестве нормы и недоумевают по поводу осуждения своего поведения.

Что делать, если подросток врет, родители решают самостоятельно. Однако для наиболее эффективного решения самых сложных проблем лучше обращаться к квалицированному психологу.

"Если ребенок врет...", психолог С. Шатова - видео

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране....как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками...

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное - лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины...

Смотря как бить... Ну не так что б шифер сдуло...
Ну ещё поунижать мальца...

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень - отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок - парень, как с девочками обращаться - понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за "2".Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям - это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет - ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr" ты абсолютно прав - тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему "не надо общаться". Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из "трудных". Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И "стремления" давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели... Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная...
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные... Насколько помню, концепция "ремень за враньё" в бихевиористские теории вполне вписывается...

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два - три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся... Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке...
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) - ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог - верится слабо.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь...

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме...

19.12.2006, 1:29

Инси , простите... но полностью согласна с

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей... и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали... а ты выросла и теперь думаешь: "ну я им всем теперь"... можно подумать - мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка... поуважительнее с людьми... тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Почему подросток врет, и как вести себя, чтобы избежать проблем в семейных отношениях.

Если вы случайно поймали ребенка на вранье, объясните ему, что это не очень хорошо, и что вы осуждаете его поступок. Именно совершенный чадом поступок, а не его самого!

Подросток врет и не хочет учится

Заметили, что подросток скрывает свои неудовлетворительные отметки в школе? Возможно, он боится вашей реакции. Быть может, вы, услышав про «двойки», начинали оскорблять и кричать на ребенка? Или сразу хватались за ремень? Именно поэтому чадо скрывает неудачи в учебе, боясь вашей агрессивной реакции.

Что предпринять?

Необходимо научиться решать проблемы, как цивилизованные люди, без криков и лишней суеты. Для начала узнайте причину, по которой ребенок схватил «двойку». Если не дается предмет – наймите репетитора или позанимайтесь с сыном или дочерью самостоятельно. У подростка плохие отношения с учителем – посетите школу и побеседуйте с ним, чтобы понять суть возникшего конфликта. Ну а если, ребенок просто стал лениться, тогда лишите его всевозможных привилегий, например, установите запрет на компьютерные игры.

Первая любовь

Многие подростки предпочитают не рассказывать о своих отношениях с противоположным полом, тщательно скрывая симпатии от родителей. Они делают это потому, что бояться нравоучений и считают «предков» слишком консервативными, не способными понять их трепетные чувства.

Как отучить врать подростка?

Попытайтесь выйти на контакт с подростком, а еще лучше поговорить – с его пассией. При знакомстве действуйте мягко и деликатно, показывая, что вы не пытаетесь разрушить их отношения. Следует помнить что, строгие запреты могут сильно воздействовать на подростков, и привести к непоправимым последствиям.

Подросток врет родителям

Требуя от детей правды, старайтесь и сами не лгать по мелочам. Вы являетесь примером для подражания подростков, поэтому будьте предельно честны и открыты, ведь они неосознанно копируют ваши поступки.

Мало внимания

Порой детям не хватает внимания родителей, и они всеми силами стараются его привлечь. Подростки начинают врать, преумножая свои успехи в спорте, учебе и т.д. Например, «Я лучше всех спела» или «Я быстрее всех пробежала» и др. Они ждут, что папа и мама их похвалят, и будут еще больше восхищаться их талантами.

Что предпринять?

Не спешите обвинить ребенка во лжи. Лучше подумайте: достаточно ли времени вы уделяете своему чаду? Хвалите ли вы сына или дочь даже за маленькие успехи? Внимание родителей очень необходимо детям, тем более в столь трудный подростковый период.

Самовыражение

Подростков довольно часто привлекают всевозможные неформальные субкультуры. Они стремятся выразить себя, делая новую прическу или одевая, экстравагантные наряды. Все это приходиться скрывать от глаз родителей, из-за страха наказаний и запретов.

Что предпринять?

Разузнайте подробно о хобби вашего ребенка. Не спешите бить тревогу и представлять сына или дочь в дурной компании, распивающим алкогольные напитки, курящим сигареты и думающим о самоубийстве. Чем именно привлекло подростка выбранное направление? Что он знает о данной субкультуре? Если его хобби вполне законное и не портит здоровье ребенка, тогда пусть чадо самовыражается.

10 вещей о которых дети врут своим родителям (Видео)

Если у малышей ложь положительно связана с интеллектом и отражает его развитие, у младших школьников свидетельствует об особой направленности интеллекта, то у подростков ложь, напротив, более вероятна при низком, а не высоком интеллекте. При этом подростки, безусловно, лгут более искусно, чем дети младшего возраста. Они уже могут предугадать возможные вопросы родителей и подготовить на них приемлемые ответы.

С возрастом человек все более понимает ценность доверия, может лучше прогнозировать результаты своих поступков, а потому ложь подростка чаще отражает неблагополучие в семье, чем ложь в более раннем возрасте, когда она может являться частью изучения ребенком ближайшего окружения и исследования границ собственных возможностей.

Ложь подростка свидетельствует о том, что в силу некоторых обстоятельств он не дорожит чувством интимности (возможно, такового просто нет в семье), хотя, в отличие от детей младшего возраста, хорошо понимает, что это такое. Но это не значит, что подростки не будут лгать, если с родителями сложились хорошие отношения. Иногда они настолько любят родителей и так боятся их огорчить, что сами загоняют себя в угол ложью. Как часто будет повторяться ложь зависит от многих обстоятельств, в том числе и от страха сына или дочери потерять любовь и доверие горячо любимых родителей, а также от полного отсутствия стремления восстановить доверие. В любом случае, последствия лжи в этом возрасте более серьезны, чем в более ранний период жизни человека.

Подростки отличаются от детей более младшего возраста принципиально иным уровнем понимания событий внешнего мира. У подростка появляется формальное мышление, то есть способность мыслить сложными категориями и соотносить события с контекстом, в котором они происходят. В этом возрасте большинство из них узнает, что истина не является абсолютной, что знания достоверны лишь в определенной степени, что со временем ученые найдут новые факты, которые могут опровергнуть сложившуюся картину мира. У большинства это знание ведет к переосмыслению всей картины мира. Они пытаются разрешить дилемму: "Если нельзя отличить правду ото лжи, если нельзя быть уверенным в том, кто прав, а кто виноват, тогда возможен ли вообще правильный выбор?"

В зависимости от прежнего опыта и возможности искреннего общения с родителями они могут приходить к принципиально разным выводам. Например, не умея выбирать между разными позициями, они всем точкам зрения могут придавать равное значение. Как следствие, подростки теряют уважение к авторитету и, прежде всего, подвергают сомнению правильность суждений родителей. По этой же причине в действиях подростков появляется импульсивность — ведь нет смысла обдумывать ситуацию, если все действия одинаково верны. Они предпочитают интуицию логике, однако интуиция их подводит, потому что точность ее определяется опытом, которого у подростков еще недостаточно.

Они ориентируются на мнение сверстников, считая их групповое суждение более значимым, чем взгляды и замечания родителей. При этом подростки в одинаковой степени могут не выполнять требования как родителей, так и группы ровесников. Это объясняется тем, что, предъявляя высокие требования к окружающим, к себе они их пока не применяют.

Все это ведет к тому, что подростки разделяют точку зрения случайного лидера значимой для них группы сверстников, и эти взгляды на некоторое время становятся ориентиром в планировании собственных действий. Внутри такой группы подростки часто освобождают себя от ответственности выносить самостоятельные суждения, подчиняясь мнению большинства. Чем авторитарнее лидер, чем искуснее эксплуатирует он высшие человеческие ценности, тем проще подросток вливается в такую группу. Именно поэтому секты в своих действиях ориентируются именно на подростков, причем не просто подростков, но одиноких и несчастных.

Возможна и другая ситуация, когда, уверившись в том, что между добром и злом нет различий, подростки примыкают к группе, пробующей те или иные противоправные дей-ствия, связанные с жестокостью и насилием.

И, наконец, не имея ориентиров и методов разрешения проблем, подростки прибегают к химическим средствам, изменяющим сознание. Выбор конкретных средств определяется местом проживания подростка и количеством денег на карманные расходы. Чем меньше денег, тем выше вероятность употребления алкоголя, чем их больше, тем выше вероятность применения наркотиков.

Наши собственные исследования показали, что по пути химического изменения сознания идут подростки с самой простой личностной структурой.

Первый опыт употребления наркотика сопровождается удивительно приятным состоянием возбуждения и предвкушением долгожданного счастья, оставляющим неизгладимый след в душе подростка, на которого со всех сторон обрушиваются кажущиеся неразрешимыми проблемы. Возникает понимание того, что есть доступные способы получения удовольствия, отодвигающие на задний план привычные тяготы жизни. Такое понимание надежно фиксируется в сознании и уже не подвергается сомнению при восприятии любых самых очевидных знаний о последствиях такого поведения. Это объясняется тем, что состояние удовольствия переживается реально и интенсивно, а о негативных последствиях становится известно из чужого опыта, на котором практически не учится ни один человек. Именно яркое, позитивное состояние удовольствия, возникающее у подростка, не имеющего душевных сил для борьбы и навыков преодоления трудностей, ведет к возникновению зависимого поведения.

Неумение преодолевать трудности формирует специфические механизмы защиты от неприятных последствий своего поведения. Чаще всего таким последствием становится безответственность, поскольку выполнение обязательств требует длительной и упорной работы, тогда как зависимый подросток не способен и не желает переносить какие бы то ни было трудности.

Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду. Они поступают так потому, что успокаивают прежде всего себя. Через какое-то время ложь становится привычкой, рождается сама собой и не контролируется сознательно. Этим они вовлекают в ложь своих близких, которым лгут слишком искренне (поскольку сами уверены в своей лжи), теперь уже и близкие становятся соучастниками поддержания опасных привычек.

Потребность в искусственном изменении состояния возникает у зависимого подростка при появлении любого затруднения и, безусловно, в экстремальных ситуациях. Состояние человека, подвергающегося сверхсильному воздействию, называется стрессом. Таким образом, одним из существенных отличий зависимого подростка является его неспособность переживать стресс.

Для описания умения человека преодолевать препятствия Р. С. Лазарус ввел понятие "копинг". Английское слово coping означает способность разрешать трудные ситуации, овладевать ими. Напряженные моменты являются неотъемлемой составляющей современной жизни, и то, как подросток научился справляться с ними, в большой мере предопределяет его адаптивный потенциал.

При возникновении экстремальной ситуации люди либо принимают ее и пытаются выйти из создавшегося положения, либо все силы направляют на то, чтобы оттянуть время в надежде, что все само собой образуется. В соответствии с этим поведением выделяют два типа копинга.

Проблемно-центрированный копинг проявляется в том, что подросток предпринимает разнообразные попытки решить возникшую у него проблему и тем самым выйти из стресса. Противоположным является эмоцио-центрированный копинг, при котором подросток полностью погружается в свои эмоции и не пытается вырваться из ситуации, приведшей к стрессу. Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Если первый тип поведения ведет к более быстрому выходу из сложных обстоятельств, то второй порождает манипулирование окружающими с целью вовлечь их в судьбу пострадавшего. Для этого подростки часто прибегают к системе лжи.

Но не все определяется психологическими особенностями подростка. Если отношения в семье приводят к тому, что подростка наказывают при совершении им любых негативных действий, то возможно формирование у него состояния выученной беспомощности. В этом случае подросток утрачивает инициативность и интерес к жизни и пассивно следует указаниям взрослых.

Он обучается тому, что любое его действие не помогает в разрешении трудностей, а лишь отсрочивает наказание.

Итак, можно выделить четыре психологических умения, обладая которыми, подростки никогда не встанут на путь зависимости от химического вещества. К этим умениям относятся: умение отвечать за свои поступки, умение трудиться, умение преодолевать трудности и ждать. Если родители привили детям эти качества в раннем возрасте, то могут не опасаться серьезных проблем в подростковом. Более того, наказания в семье за проступок не должны быть сильными и неотвратимыми, чтобы не сформировать у подростка выученную беспомощность. Именно в этот период все просчеты раннего воспитания приобретают зримую реализацию в поведении сына или дочери.

Комментировать статью "Почему лгут подростки? "

Еще по теме "Почему лгут если подросток врет что делать":

Почему лгут подростки? Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Что делать если постоянно и во Наша девочка постоянно врет и по...

Ворует и врет, врет и ворует! Можете даже яндексом поискать « ребенок ворует », наверняка выведется немало хороших советов. Ребенок врал, при том старались что бы в Из обьяснений для себя думаю что делала это потому что мама моя постоянно И становится страшно от того...

Почему лгут подростки? Почему дети врут, а родителей это бесит? А судьи кто? Привыкшие к тотальному контролю детей в течение учебного года, летом мы пытаемся продолжать в том...

Он уже год врет. И врет на каждом шагу по любому поводу. Врать ненавижу и стараюсь этого не делать, а вот недоговариваю часто. 10 лет. Помогите советом. Для лгущих детей в возрасте до пяти лет многие родители делают скидку на их возраст: считается, что в таком...

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Что делать? контак ей этот,гори он синим пламенем,откровенно вредит.она не может от него сама Подростки -то в основновном если читаеют, то редко Достоевскоего. У моей старшей в...

Почему лгут подростки? Через какое-то время ложь становится привычкой, рождается сама собой и не контролируется сознательно. Этим они вовлекают в ложь своих Если Вам трудно...

Сын врёт.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Врёт часто. Такое ощущение, что " ничего святого" для него нет. Для меня такое поведение чужих людей недопустимо, а тут свой, родной.