Что делать, если жена - ленивая тунеядка? Как перевоспитать лентяйку-жену? Как бороться с ленивой и неряшливой женой? Рецепт «Ленивая жена»

Как правило, до свадьбы все девушки активны, а вот после бракосочетания, рождения ребенка и окончания декретного отпуска некоторые превращаются в ленивых тунеядцев . "Муж есть, пусть работает и кормит, а мне нужно за собой следить, чтобы всегда выглядеть красивой" - думают они. На работу ходить они не хотят, да и дома ничего не делают. Им бы лишь следить за своей фигурой, ухаживать за кожей лица и гулять по магазинам, а все остальное время они валяются на диване.

Ленивую тунеядку , которая планирует всю жизнь сидеть на шеи мужа, вычислить просто по следующим признакам:

Она постоянно онлайн в "Фейсбуке", "Вконтакте" или в "Одноклассниках";
- всегда говорит, что ищет работу, на самом деле только делает вид, отправляя резюме и просматривая вакансии;
- отказывается от предложений работать, заявляя, что они не соответствуют ее запросам: либо уровень зарплаты не устраивает, либо график работы, либо офис находиться слишком далеко…
- имеет свое увлечение, которое не приносит денег;
- ходит на курсы, якобы чтобы получить второе или третье образование;

Утверждает, что работать "на дядю" она не хочет и скоро откроет свой бизнес;
- считает, что муж зарабатывает мало и что ему надо искать другую более высокооплачиваемую работу;
- постоянно просит денег у мужа на покупку продуктов, а тратит их на себя;
- приготовить ужин к приходу мужа считает тяжелым бременем;
- ее не напрягает постоянный бардак в квартире, горы немытой посуды в раковине, горы грязного белья в ванной и отвратительного вида унитаз;

Она ничего не делает по дому и ждет выходных, когда муж наведет порядок в доме, почистит туалет и ванную, постирает грязное белье;
- ее дети ходят в садик или школу в не выглаженной одежде и грязной обуви, волосы на голове у них всегда растрепанные;
- она часто уходит из дома, оставив ребенка мужу, чтобы встречаться с подругами;
- она соглашается на секс с мужем только по настроению, в основном, когда он приносит домой зарплату.

К сожалению, такие варианты жен в наши дни не редкость. Они - копии своих матерей, которые тоже просидели всю жизнь на шеи мужа. Не имея достойного для подражания примера в жизни, девочки, даже достигнув зрелого возраста, остаются неприспособленными к самостоятельной жизни детьми. Когда они выходят замуж, роль "родителя" начинает исполнять для них зарабатывающий деньги супруг.

Женятся на ленивых тунеядках в основном парни со спокойным неконфликтным характером, а любвеобильные и уверенные в себе мужчины стараются их обходить стороной. Спустя годы мужья ленивых тунеядок незаметно для себя превращаются в подкаблучников. Сначала, когда жена сидит в декретном отпуске и ухаживает за ребенком, подкаблучник старается не замечать, что супруга постоянно просит его помочь ей помыть посуду, пол, почистить унитаз, постирать пеленки и приготовить еду. Ему проще все сделать самому, чем ссориться с женой.

Рассказал мне на днях один знакомый, что познакомился с очаровательной девушкой. Красивая, стильная, ухоженная, умница-разумница. Общаться с ней было сплошным удовольствием. Водил ее в театры-кино-рестораны. А потом настал тот самый заветный день, когда барышня пригласила его зайти к ней домой на чашку кофе. Он переступил порог квартиры и обомлел.

Но не от привычного восхищения, которое вызывала у него эта женщина. А от ужаса. В доме был полный трам-тарарам. Вещи разбросаны, повсюду пыль, в раковине грязная посуда, на обеденном столе журналы, косметика и остатки завтрака, в спальне – незастеленная постель. Причем, барышню обстановка в ее доме абсолютно устраивала и никакого смущения она не испытывала. А мужчина этот, на беду, оказался завзятым аккуратистом. В общем, сослался он на неотложные дела и дал деру. «Ларис, - говорит, - раньше я был уверен, что если девушка ухоженная, значит, и дома у нее так же. А теперь я ко всем отношусь с подозрением!»

Так как среди моих подружек нерях нет, решила поискать информацию на форумах в интернете. И столько всего нашла! Прямо мужской «крик души». «Хватит уже болтать, что все женщины чистюли, а мужики носки разбрасывают, - пишет один из «жалобщиков». - Живу один. Люблю и сохраняю чистоту. Были жены и просто женщины. И те и другие всегда творили беспорядок. У меня друзья - те, которые живут одни, - у всех порядок и чистота. А к девчонкам, к большинству, как ни придешь - срач! Каждый раз дамы, приходя ко мне домой, говорят одну и ту же фразу: «Боже, у тебя так чисто и аккуратно, а у меня дома - бардак». «Это от женщин в доме один беспорядок, - вторит ему второй. - По всей квартире разбросаны колготки и бюстгальтеры, на кухню не войдешь, чашку за собой лень помыть. Весь коридор завален сапогами...» «У нас дома все в пыли! А когда прошу жену пропылесосить, она называет меня занудой, и говорит, что я не умею видеть в жизни прекрасное, а вижу один негатив». «Моя жена – красавица и выглядит всегда на все 100, друзья и знакомые завидуют. Но только те, кто не был у нас в доме. Если она, например, снимет колготки и бросит у кровати, то они так и будут лежать, неделю, две, пока мне не надоест, и сам не уберу. Перевоспитывать ее бесполезно». «А моя приходит, и джинсы с колготками прямо в коридоре стягивает и на полу оставляет. Теперь и дочка 5-летняя стала так же делать. Прихожу в работы – в коридоре два этих «кулька». И теща у меня тоже неряха, так что жене было в кого такой уродиться».
Ох, девчонки-девчонки, ну как же так?

Конечно, важно, приучали ли тебя родители с детства поддерживать порядок. Но я уверена, что никогда не поздно научиться! Это просто лень и распущенность, а с ними можно и нужно бороться. Поверьте, ни один мужчина не хочет иметь жену-неряху. А значит, у вас есть очень слабое звено, брешь. Грязь любви и покою в доме не способствует. И ваш мужчина когда-нибудь может сделать сравнение совсем не в вашу пользу… Давайте уже устранять слабые звенья, не нужны они нам. Помочь «собрать» себя может четкий план. Напишите его себе на всю неделю. Постепенно войдете в ритм и привыкнете. И никаких «устала, сделаю завтра», «неохота», «нет сил», и т.д.
Когда-то я читала книжку, где главная героиня сама себе делала подарки за выполненные дела. Неплохой способ! Выполнили план на день – купили себе вкусное пирожное, выполнили план на неделю – обновку. А можно и мужа к этому подключить. Уверена, он с радостью будет делать для вас эти маленькие «приятности» в награду за порядок и чистоту дома. Пишите, сообщайте, кто смог преодолеть себя, буду вами гордиться!

Ваша Лариса Рубальская
P.S. Свои вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в "личку" этого блога.

Александр.Ч

Добрый день/ночь. Меня зовут Александр, 27 лет. В браке 5 лет, дочке почти годик.
Пишу, скорее всего, дабы отвести душу, иных резонных причин и решений в себе найти не могу. Устал.
Проблемы в семейных отношения начались еще на заре отношений, совместной жизни ещё до свадьбы. Как говорится, всё началось с крышки унитаза, отсчёт пошел.

Проблема в том, что жена у меня, ну очень ленивая. Даже нерадивая, хз. Как ещё сказать, постараюсь объяснить.
В данный момент работаю на 2-х работах, если быть точнее постоянная работа пн. -пт. С 8:00 до 17:00 (с учётом удаленности места работы с 7:00 до 18:00 системный администратор и личный бизнес - столярная мастерская, в свободное время. Периодически беру выходные за свой счет, для семейных нужд и нужд бизнеса. В среднем получается 3-4 дня на основной работе, и 2-3 дня в бизнесе.

Такой вынужденный график, в связи с резко возросшими ценами на продукты питания, расходов на ребенка и непогашенными кредитами на фоне сокращения заработной платы в 2 раза. Как говориться раньше вывозил, а теперь не работаю, разве-что пока сплю.
С женой любим друг друга, понимаем, уважаем. Только, моё понимание сводится к терпению.
В доме самый, что ни на есть настоящий свинарник. Абсолютный хаос, разбросанные повсюду вещи. Всё грязное, в холодильнике гниют месяцами продукты (не остатки, а купленные женой, зачастую в упаковке нетронутые продукты из магазина от курицы, овощей, до готовых полуфабрикатов и блюд).
В доме противно не то что есть, спать ужасно! Потому, что, везде рыжие тараканы, полчища тараканов, хоть днём, хоть ночью, они везде! Зайти на кухню, и без преувеличения насчитать порядка 50 особей за минуту, не составит труда невооруженным глазом. Я их травил не один раз, в том числе, пока жена была в роддоме, вызывал санпин, для очистки помещений. Месяц - и их популяция снова в норме. Потому, что везде валяются продукты, грязная посуда, и пр. Жена отвратительно относится к вещам, не только к общим, но и своим. Дорогие туфли из модного бутика, на улице в грязи - норма. Новое платье, валяющееся на кухонном столе, вместе с объедками и трусами - норма.
Сумма закупки продуктов в месяц порядка 25 т. р., из них сгнивает, пропадает, брошено более 70%. Раньше сражался, наводил порядок сам, за что на меня постоянно обижались. Сейчас, моё состояние ближе к термину "Мне всё по**й", я устал.
Часто готовлю сам, не вынужденная мера, а так было всегда (жену радую), я очень хороший повар и работал в ресторане.
Жена не работает, а половину денег рассчитанную на семью, просто "закапывает" мусор.
Раньше, поначалу, всё было нормально (ну, более менее, пока не зае**ло), жили на квартире, атем построил свой дом.
Раньше скандалы были частым явлением, причем инициатор в 95% случаев Я. Попытки достучаться до голоса разума, разъяснить, объяснить, показать бесполезны. Их были десятки (больше 100), не вру. Именно скандалом а не ссор. Всё упирается в практически сведенный ответ жены: "Ты меня постоянно в чём-то упрекаешь, то я это делаю не так, то другое делаю не так". Затем начался другой период, теперь я ни в чём не упрекаю супругу, вижу что-то делает хорошее, наконец навела хоть какой-то порядок улыбаюсь, радуюсь и пр., в остальное время 90% времени, стараюсь просто быть слепым и немым.
Готовит часто, ужин 3-4 раза в неделю, в остальное время яичница и др. Формы перекуса. Пока работаю в мастерской или на выходных, обед видел раз в неделю в 2-4 после полудня. Результат семейной жизни - язва желудка. На фоне стресса 2 месяца назад, неделю лежал в больнице (жене не сказал про инсульт, схватило как раз во время грандиозного скандала, после которого теперь всё "по**й"), плюс на фоне стресса развилась гипоксия головного мозга.
Секс явление попрошайническое, инициатор только я (98%). Чаще раз в неделю - две, Редко пару раз в неделю. Стыдно признаться, но сплю с бревном.
Недавно, после болезни был серьёзны разговор, и теперь мне задала вопрос:"А не получится так, что сейчас в "горе" (кредиты, долги, стрессы) со мной, а как только рассчитаешься, сразу бросишь? ". Один кредит взят на тещу, осталось 3-4 месяца, один на жену (нужны были дополнительные станки для бизнеса, а я закредитован). Если судить с точки зрения логики, её вопрос - это правильное решение, хоть и эгоистичное. В данный момент, ближайшие 3 года, я просто не вытяну её финансово (ребёнок, алименты), т. к. Сейчас едва свожу концы с концами.
Есть ещё один фактор, из-за которого теща проела весь мозг жене. Дело в том, что при строительстве финансы были очень ограничены, и по сути мой дом является "летней кухней", на земельном участке матери. Полноценный дом, только не оформленный. Большей частью строился на мною заработанные деньги + помощь родственников. Кредит на тещу был взят, т. к. Не уложился в финансы, и необходимо было утеплять дом и делать отопление. Плачу его тоже я.
Теща часто пилит жену за то, что я иногда помогаю финансово матери и сестре которая учится в университете. К слову моя мама работает учителем в сельской школе, с зп. Менее 20 т. р. Потянуть на эти деньги обучение нереально. Помню по себе. В своё время поступил в университет, т. к. Обучение занимает большую часть времени, денег на подработку практически нет. В результате когда через пол года узнал, что мать влезла в большие долги, бросил его и пошел работать. Так, до сих пор, я без образования. Работодатель ценит меня как специалиста и терпеливо платил штрафы. Сейчас на предприятии кризис, в регионе безработица, тотальная нищета, закрытые магазины, пустые прилавки. И да, в текущий момент, когда средний заработок по району упал до 12-15 т. р., я всё еще зарабатываю от 50 т. р. И более. Т. к. Кредитов в месяц 36 т. р., а ведь ещё жить на что-то нужно.
Начинать новую жизнь с чистого листа? Боюсь, честно, ещё люблю, да и позитивные моменты бывают, да ребёнок.
За собой заметил в последнее время употребление алкоголя. Раньше пил в лучшем случае раз в 3-5 месяцев, а то и по пол года и год не употреблял. Сейчас раз в неделю точно. Попытка убежать от реальности? Сам себя убеждаю в обратном, хотя логически уверен в этом на 100%. А если честно, стало наплевать на жизнь. Я не вижу того, ради чего надрывать спину (раньше видел наверное светлое будущее), не совсем уверен, но живу и работаю уже по инерции. Ни кино, ни отдых, ни прогулки, ни путешествия не приносят абсолютно никакой радости. Всё это делается дабы разнообразить семейную жизнь. Жена жалуется на скуку.
Единственная радость - моё хобби (дерево), радуюсь сделанной работе, покорённой вершине, достижений в мастерстве и возрастающей популярности. Эгоистично? Да! Я человек холодного рассудка и высокого интеллекта. Мною движет только логика и просчёт. И да, я практически не умею чувствовать радость (травма с детства). Большая часть эмоций, кроме гнева, обиды, злости, раздражения, большей частью "нарисованы". Тяжелое детство в нищите, стрессы, предательства, общественное порицание, осуждение, в школе был белой вороной. Всё это превратило меня в холодную тварь с логикой вместо мыслей. Есть мечты, но мечты - это цели. Мечтал стать системным администратором - стал. Мечтал о доме - построил, мечтал путешествовать - сам прокладываю маршрут. И ещё море таких завершенных целей, бывших мечтой. Сейчас тоже есть цели, больше духовные, хотя и не без экономических.
В жизни давным давно, привык полагаться только на себя. Да перепоручал какие-то дела, обжигался, снова перепоручал, снова обжигался. Острая язвительная мысль, зародится у каждого второго читателя: "В этом и причина, ты перестал доверяться жене! ". Увы. В её руках все финансы (сам отдаю по доброй воле, мне они не нужны. Когда не отдавал всё было так-же как и выше, разве что не так печально), в её руках многое, а то что каждый раз обжигаюсь из-за доверия, на это уже наплевать.
Море всего того, что можно написать. Некому рассказать, мало кто поймёт, мало кто примет, наверное никто не поможет, кроме самого себя. Мужик должен всё держать в себе. А эта писанина, отвод души, может станет легче. Логика говорит вряд ли, но как говорится надежда умирает последней.
Ах-да суицид не предлагать, слишком много в этой жизни от меня зависит. Я не могу оставить без помощи близких. Да и наверное единственное что осталось от любви (кроме семейных уз), любовь к жизни.

Elena1979

Прочитала Ваше письмо. Очень больно, когда нужно бороться за элементарные вещи, уважение в том числе с собственной женой, не видеть понимания и поддержки.
Вот странная вещь жизнь. Оказываеться есть и такое когда мужчина дает. А женщина берет и не ценит и наооборот. Женщина делает все, о чем нормальный мужчина мечтает, и мужчина уходит.
А можно спросить, почему ваша жена не работает? Ребёнок уже не маленький, есть же садики и тп, та же бабушка. Что измениться в отношении жены, емли она поймет каким трудом достаються деньги. Может она начнет по другому смотреть на вещи. Еще если появиться лишняя копейка, ну предложите ей не хочет убираться не надо, вот все что заработаешь трать на себя и на уборщицу, пусть приходит убирает. Посмотрите на ее реакцию.
Если конечно она откажеться вообще, то нужно ставить рамки, вы семья должно быть уважение друг к другу. Нельзя сидя дома превращать дом в хлев. Есть ребенок который все видит и понимает и перенимает у мамы отношение к дому и семье. Попробуйте.
Я желаю вам удачи и на счет здоровья, его точно не купить, я тоже по себе знаю. Заботьтесь о себе.
Лена.

Елена.

Александр. Ч, почему вас это не удивляло до женитьбы? Вы же выбрали сами себе такую жену?

Александр.Ч

Раньше пыталась работать, сейчас в декрете. Плюс по состоянию здоровья (эпилепсия 1-2 раза в год приступ), не везде берут. Хотя. Проходили, там вообще всё с говном мешает, тогда уже меня упрекают, а в доме вообще пздц. Полный. У меня столько нервов нет, то, что она не работает - меньшее из зол.
Уборщицу нанимал - жена скандалом довела до тахиокардии. Рамки ставил, обида самая из непрезентабельных реакций...

Александр. Ч, почему вас это не удивляло до женитьбы? Вы же выбрали сами себе такую жену?

Логичный вопрос, для нелогичного читателя. Любил, а все преграды ерунда. Просто и со вкусом: "я идиот".

Elena1979

Скажите, если такая агрессивная реакция, сколько лет вашей жене? Может быть так что ей нужна консультация, помощь. То что эпизоды со здоровьем это конечно не хорошо, но раз два в год. Не повод не работать.
Поставить тогда просто жесткие рамки трат, деньги что вы зарабатываете не отдавайте или часть, не знаю как у вас принято, но просто если она привыкла тратить как ей хочеться больше этого не будет, не хочешь работать значит нет больше сумок, платьев из бутиков.
И не реагируйте на ее вопли, крики никак, просто возьмите дочку и идите гулять, займитесь с ней чем то, пусть она вилет что вам пох.
Только не проявляйте слабость, решили и все.
А по хорошему я бы ушла от нее, и жочку забрала. Наверное она бы дсже ее вам отдаст.

Елена.

Логичный вопрос, для нелогичного читателя. Любил, а все преграды ерунда. Просто и со вкусом: "я идиот".

А сейчас не любите получается?

Александр.Ч

Жене 24. Дочь не отдаст, да и я скорее не смогу, плохо у меня с детьми. Жесткость. Не раз принимал и такое решение, и каждый раз клял себя в том, что сердце таяло. Несмотря ни на что, всё равно оттаиваю, как бы не стремился к обратному. Мне её жаль каждый раз, по другому не могу. В рамки финансов тоже ставил, не было растрат на вещей, не было бутиков, платьев и пр. Отношение к вещам осталось прежним, к продуктам так-же (я ведь не могу контролировать где и что она бросила или оставила). Только нервов больше трачу. В результате было выбрано меньшее из зол.

А сейчас не любите получается?

Если бы я мог ответить на этот вопрос. Логика говорит "нет, разлюбил". Но при последнем скандале, ведь всё равно растаял первым я, успокаивать начал я. Да и ради кого я дома сплю, пусть и с тараканами?

Елена.

Александр. Ч, я вам правда сочувствую. Но мне кажется не вам к психологу надо, а вашей жене.
В чем логика с кредитами? Ваша жена не помогает же вам? Вы один этот кредит платите? Тогда, если вы их сейчас бросите, то все равно кредиты то будете платить вы?
Нельзя так жить. Совершенно невозможно. Когда дома нет душевного спокойствия.
Ребенку год Это ОЧень тяжелый период для мамы. Малыш везде лезет, все пробует. Так что вполне понятно, что мама может все не успевать делать, но это на момент Маленького ребенка.
С кем быть ребенку - решает суд.
Жалость - не повод для совместной жизнь. Вы должны свою жизнь жить, а не тараканью. Только, если человек болен- то бросать его подло(это я вообще)
Может не давать вам денег столько жене? Или не закупать столько продуктов? Вы в каком городе живете? В Москве есть службы доставки продуктов тем, кому некогда эти заниматься. Мы так часто делаем.

Александр.Ч

Логика с кредитами, скорее всего оправдание самого себя, в беспомощности в данной ситуации. Я очень много труда вложил в свою жену, это как полумера, полудело. Брошу и всю оставшуюся жизнь буду жалеть, что не смог.
Живу в глубинке, на Кубани. В небольшой деревне. Закупка продуктов, вынужденная мера. Здесь всё нужно брать оптом, иначе цена слишком высокая, т. к. Цены ориентированы на отдыхающих, а не на местных. Цены как на курорте, а вот заработок.
Огород тоже есть, жена даже иногда на него ходит, только там ничего не растёт, всё что было посажено, так или иначе было про*бано, и либо высохло, либо пропало. Кой что конечно есть, это я преувеличиваю, что всё пропало. А вот заниматься огородом у меня уже сил не хватает. Всё время съедает работа, из-за финансового положения.

Елена.

Александр. Ч, воспитывать жену должны были родители, а не вы) и проживать чужую жизнь, чтобы доделать какое то нелюбимое (и не понятное для меня) дело - странный выбор.
Александр. Где экономия- если многое вы выбрасываете? И покупаете новые продукты?
Я надеюсь вам психологи помогут на этом сайте. Помогут по другому относиться к всему тому, что у вас происходит. А человека не изменить - если он сам не готов меняться(((

Elena1979

Молоденькая конечно, работать не хочется, хочется только тратить. Логику я правда не вижу. Но я вам скажу одно, и поверьте мне это проверено, люди не меняются, они могут притворяться теми кого вы хотите видеть, но все это временно, потом правда вылезет на свет и увы не такая радостная. Если сейчас такое положение вещей в семье, вы жену не измените, если нет у нее желания вам помогать или следить за домом, то оно и не появиться. Вам сейчас нужно решить сколько времени вы можете так терпеть. Бросать маленького ребенка это конечно неправильно, но можно сосуществовать как партнеры, пока ребенок не подрастет.

Если вам будет на все пох. То она первая будет это требовать от вас.
Кредиты и выплаты это конечно все не радует, поэтому вы идете по пути наименьшего сопротивления, вас давят со всех сторон.
Если вы поймете что ее не изменить, представьте вашу жизнь через 5 лет. Вы будите срываться на всех и вся, вам это надо?

Александр.Ч

В каком смысле сосуществовать как партнеры?
В принципе я знаю решение. Разводиться и всё. А вот решиться уже сложнее. Более года назад я уже поднимал подобную тему на другом форуме, к сожалению не нашел его(форум). Обидно потерять 6 лет потраченной жизни на другого человека, обиднее будет потерять ещё больше. Я знаю что она не меняется. Одних только последних шансов я давал не менее 25-30. А ведь до развода не раз доходило.
Боюсь остаться один. На фото слева молодой, красивый. Раньше пользовался большой популярностью у девушек. Семейная жизнь меня доконала.
Теперь я больной, бледный, худой, со сгнившими зубами и нервным тиком. На здоровье просто нет денег, я всё отдаю семье.
Я просто никому не нужен. Ни одна женщина не отдаст тепло такому, каким я стал. Я просто уверен, что без семьи я сгнию раньше, чем с семьёй. Мне действительно стало на всё наплевать. Вся жизнь свелась к долгу перед кем-то. Мне интересно жить, вот только радости я от жизни не получаю. Только от работы.
Мне самого себя жалко, я сдался.
Если самому себе признаться, вряд ли в душевном равновесии что-то поменяется.
Александр-победитель (греч.) Я люблю победы. Любил. А теперь не вижу смысла, ради чего побеждать? Ради чего стараться?

Elena1979

Саша, можно на ты, я знаю что с тобой происходит, прверь, я все это проходила, только меня было 17 лет совместной жизни. Иногда другого выхода просто нет. Я тоже пустышка внутри, у меня забрали все, надежду, веру в людей, в то что может быть иначе. Но продолжать жить вместе это еще намного хуже. Тебе будет намного легче в моральном плане, если ты перестанешь бороться, доказывать кому то что то. Сколько тебе лет? Ты молодой, симпатичный мужик, найдешь Ее, восстановишься, поверь есть очень много нормальных женщин, котопые ищут тепла, ласки, заботы, которые дают это тепло, уют. У тебя уже есть опыт, ты знаешь теперь что ты хочешь от жизни.
Если же ты хочешь всеми усилиями сохранить брак, то нужно вместе идти на консультацию и там проговаривать все ваши проблемы. Может это тоже вариань, я не знаю. У меня такого шанса не было.
Если могу чем то помочь, посоветовать. Пиши.

Амалия

Такое впечатление, что вы с супругой по разные линии фронта и вам нужен переводчик (семейный психолог), который поможет услышать друг друга. Вы не можете донести или супруга не может Вас правильно понять и услышать. В итоге смотрите на ситуацию каждый под своим углом, уперто, основываясь на своем опыте, моделях воспитания и пр. Психолог поможет взглянуть на проблему под другим ракурсом, "перевести" на доступный для понимания язык каждому из вас.
Основываюсь на своем опыте. Периодично с мужем обращаемся с различными проблемами, решения всегда положительные. Общаться можно по скайпу, это не настолько затратно, как очно и результат есть обязательно. На самом деле, то, что вы оба "прессуете" недовольства и недопонимания друг другом, не разгребая и не освобождаясь от этого, ваш брак неминуемо идет к финалу. Это только дело времени. Какими бы ни были способы выхода из семейного кризиса (я так понимаю он у вас есть и серьезный), это нужно решать, а не задвигать на "авось как-нибудь". Подумайте, каждый день- это день Вашей жизни! Вы можете что-то сделать, чтобы прожить его более качественно, получая радость, положительные эмоции, любовь, а можете окунаться в работу "ради отвлечься", "закрыть глаза", сбежать и т. д. И ничего от этого не изменится.
Как-то попалась статья, что-то подобное Вашей теме. Там тоже муж был "на грани". В итоге собрал волю в кулак и на каждую свою гневную реакцию (внутреннюю), выдавал не злость и претензии, а мягкие фразы, типа: Дорогая, чем я могу тебе помочь? Давай уберемся вместе, купим продукты, распланируем траты и т. д. Сначала супруга не знала как реагировать. Он ее обезоружил. Привычные наезды исчезли, соответственно она тоже не могла включить свой "наработанный" отпор.

Elena1979

А на счет партнерства, я знаю одну такую пару, кстати живут вместе много лет, у них маленький 5 летний ребенок, они не любят труг друга, но решили для ребенка жить вместе, у него есть отдельная личная жизнь, у же
Ны тоже, лелить нечего, живут вместе, выполняют опредеоенные общие функции, все что касаеться ребенка, дома и тд. Но это до определенного возраста. Опять же это извращеный образ жизни, но что нормально я уже не знаю.

Александр. Ч, здравствуйте! Вы написали, что в первую очередь Вам нужна поддержка, поскольку Вы ощущаете, что истощены сложившейся ситуацией. Участники ветки дают Вам эту поддержку? Как видите, Ваша ситуация находит большой отклик, как Вам это ощущать?

Судя по тому, что Вы написали недавно, Вы в какой-то степени приняли решение:

Разводиться и всё.

Вам нужна поддержка этого решения? Хотели бы Вы исследовать различные сценарии развития событий для Вас с тем, чтобы лучше понять, какие чувства они вызывают у Вас?
Нужна ли Вам помощь в том, чтобы осознать, какие ресурсы у Вас есть в текущей ситуации, с тем, чтобы Вы могли двигаться дальше с опорой на них?

Александр.Ч

Нужна ли Вам помощь в том, чтобы осознать, какие ресурсы у Вас есть в текущей ситуации, с тем, чтобы Вы могли двигаться дальше с опорой на них?

Думаю да, подсознание часто держится за эмоциональную составляющую, мешающую трезво давать оценку. Другая точка зрения - необходимое разветвление последовательной цепочки в формировании общей оценки.

Елена.

Александр. Ч, ни один из заданных вопросов психологами не глупый. Если задают -значит нужно. Не обижайте нашу Екатерину. Она очень хороший, душевный и глубокий психолог)
Если вам помощь психолога не нужна, то на кого вы расчитываете, чтобы получить знание какие ресурсы у вас есть в текущей ситуации? Все это написано было в вашем посте

Александр. Ч, мне не очень понятно, для чего Вам понадобилось называть мой вопрос Вам глупым. Я услышала, что Вы пришли на психологический форум, открыли тему в разделе "Вопросы психологам", но не нуждаетесь в помощи психолога и считаете возможным обесценивать работу психологов и профессию психологов.

Следуя своим представлениям об этике и здравом смысле, я направила свою просьбу модератору форума рассмотреть вопрос об удалении Вашей темы из раздела "Вопросы психологам" ввиду очевидного несоответствия Ваших целей задачам этого раздела.

Олеся Веревкина

Здравствуйте,

Сразу хочу сказать, что я не студент, не тролль, у меня реальная проблема, в которой я хочу разобраться. Проблема эта - моя жена. Рассказ будет долгим и нудным, так что наберитесь терпения, пожалуйста. Буду благодарен за помощь в ситуации.

Нам обоим за 30, наш первый совместный ребенок, которому год. Жена старше меня на два года. Она была в знакомой мне "тусовке", и я ей как-то жаловался после расставания с девушкой. На тот момент я был очень угнетен тем, что мне столько лет, а семью я еще не построил и детей нет. Частично я был в этом виноват сам, так как любил выпить, и, выпив, был очень буен. Но, в общем, нажаловался я своей будущей жене на предыдущую даму, с которой я расстался потому что она мне изменила (по моему мнению), и она "взяла меня в оборот". Я ни на что не претендовал вообще, а просто развлекался. Однажды она осталась у меня переночевать.

Меня удивляло что она постоянно что-то у меня дома забывала, но я принял это за милую женскую особенность, типа примета чтобы вернуться. Потом я приехал к ней в гости - там был первый "звоночек" - в квартире был жутчайший бардак с моей точки зрения - полная корзина грязного белья, с горой, немытый туалет с жутким запахом, полная раковина грязной посуды, ну и грязные полы - но и это я списал на неудачные предыдущие тяжелые отношения, на которые она жаловалась ранее. Да, два кота дома и соответствующий запах.

Тем не менее мы продолжили "дружить" - человек она хороший, добрый, в итоге я пригласил её переехать ко мне - у меня квартира была больше, и жила она в пригороде, а я в городе.

Познакомился с родителями. Родители оказались гиперопечливые - особенно её папа. Но добрые, я им понравился.

Пожили вместе чуть меньше года, будущая жена устроила истерику что мы не женимся, я хмыкнул, но подумал, что, наверное, можно. Каких-либо проблем в быте до свадьбы или комментариев у меня не было вообще. Она всё мыла-драила-убирала без каких-либо просьб или замечаний.

После свадьбы оказалось, что у нее проблемы с руками, болезнь, ей больно, когда вода попадает на руки, поэтому уборку и посуду она стала мыть в перчатках.

Надо сказать, что в свадебном путешествии она забеременела, но так как не верила, что может забеременеть "так быстро", не предприняла мер предосторожности, в итоге - выкидыш на первом месяце. Огромный стресс, я тоже переживал. Было досадно, хотелось её отругать что нельзя быть такой беспечной, но я сдерживался - ничего ведь не изменишь уже.

Я работаю вахтами, и как-то заметил, что за четыре недели моего отсутствия квартира не убиралась ни разу. Предлагал составить график уборок - согласилась, я свои обязанности выполнял, а у неё по своим стали появляться отговорки. Просил делать, она соглашалась, говорила "да, дорогой", но не делала ничего.

В общем, жена перестала следить за домом вообще. Стала давать обещания, которые не выполняла (например, пообещала сделать фотоальбом пожилому моему родственнику, и за полгода не сделала ничего, пришлось вернуть исходники и извиниться - мне, конечно). Купил ей машину - ездить на работу (хотя до работы была одна остановка). Купил после многочисленных просьб и заламываний рук, с условием, чтобы следила за машиной сама (я идейный противник личного автомобиля, считаю что с общественным транспортом и такси удобнее, от личного авто только геморрой). Естественно, она за ним не следила. Забывала выключать фары, после чего ходила просила первых попавшихся людей "прикурить" машину. На мои замечания, что нужно всего лишь обходить машину и смотреть, включены ли фары, после постановки машины на стоянку, устроила истерику, что это идиотизм и т.д. Ну и само собой, все ТО в итоге стало моим, каким образом - "дорогая, а что это у тебя скрипит в машине? - не знаю. - на ТО загоняла? -нет. Заедь. - Хорошо. милый". Надо объяснять, что никуда она не заезжала, пока я сам с ней не садился и не ехал, вымотав нервы и ей и себе в итоге, что за машиной нужно следить. Ну и зимой этой что меня выбесило - ей было проще гонять меня, чтобы я снимал аккумулятор, заряжал его, ставил обратно, хотя всего лишь нужно было посмотреть свечи.

Короче - говорю - не делает ничего. Соглашается, но не делает ничего. Не могу на неё рассчитывать ни в чем. Мало того - стала самовольничать. Решили делать ремонт. Ремонт был нужен, я согласен. Оговорили объем. Обсудили, что никаких стен сносить не будем, только переклеим обои, сделаем "косметику", потому что надо еще полы ровнять, а это долго и сложно, а денег на это нет, плюс еще согласовывать стены. Договорились, я уехал на работу. На работе вижу в соцсети фотки со снесенными стенами. Звоню, спрашиваю - почему? Мы же догвоорились? Ответ - "так получилось, милый, прости". Второй просьбой было - чтобы всё было закончено к моему приезду - я очень устаю и выматываюсь на работе, там практически 16-часовой рабочий день, поэтому мне нужно качетсвенно отдохнуть, хотя-бы поспать. В общем, я приехал - а так как объем работ изменился, ремонт продолжился еще три недели из четырех моих выходных недель. Но надо сказать - в сумму жена уложилась, хотя ремонт такой (например, вместо зачистки и выравнивания стен - прикрутили сверху на старую стену листы ГВЛ, пол "выровняли" фанерой, электрику не меняли) красив только снаружи, а проблем потом от него масса, ну да ладно.

Потом мы обсуждали с ней что вытяжка не нужна в кухню (можно окно открыть, а вентиляция не работает нормально). В итоге приезжаю - вытяжка висит. Мой вопрос - почему? Договаривались же? Ответ - ну мне так захотелось. Её гиперактивный папа повесил пятикилограммовую вытяжку на стену с пустотелым кирпичем, закрепив двумя длинными шурупами на дюбелях, хотя коню понятно, не то что инженеру типа меня, что двух точек крепления, если в самой вытяжке шесть дырок, недостаточно. Плюс, смонтировали воздуховод даже без обратного клапана, в результате появилась обратная тяга из подвала - воняло говном и прочими прелестями.

Я специально не стал переделывать - сказал жене, что раз с папой делала, так пусть папа и переделывает теперь, ставит обратный клапан. В итоге сделали через месяц, хотя там всего - трубу разобрать, вставить клапан и собрать. Да и я потом переделывал, потому что сделано всё было отвратно. Жена, правда, в папе души не чает, и считает его мастером на все руки, чуть ли не богом. Он, надо признать, умеет многое, но делает "по-армейски".

Потом самый вопиющий для меня случай - я решил сделать "аварийный запас" - отложил 30 тысяч в конверте, объяснил жене, что это - на черный день, если вдруг когда я буду на работе, что-нибудь случится с ней или родными и деньги нужны будут немедленно. Согласились, обговорили, всё вроде понятно. Положил конверт в документы.

Потом как-то разбираю документы, смотрю - конверта нет. А у нас за пару недель до этого появилась в квартире картина экспрессиониста, на выставку которого мы сходили. На мой вопрос тогда - откуда, ответила что скопила деньги, я даже порадовался. Так вот оказалось, что она эту картину купила на резервные деньги, не сказала мне, потом сказала что "хотела откладывать с зарплаты и возвращать, но не получалось". Ругаться сильно не стал, спросил только почему вообще купила и не сказала? Она сказала что обиделась на меня за то что я пью и купила картину после ссоры из за пьянки. Я согласился что пить - плохо, я буду с этим бороться, и предложил наполнить фонд заново вместе. Она согласилась. В итоге его наполнил опять я, когда мне надоело её ждать (она за два месяца девять тысяч положила всего, потом пять забрала обратно).

Ну вот. А потом я задался вопросом - а смысл вообще во всем этом? Прошло два года после свадьбы. Жена имеет машину, нашла хорошую работу в городе, а детей-то мы заводить будем? Почти год "ходила по врачам", одновременно пила противозачаточные, в итоге - забеременела, выносила и родила.

Очень тяжело было во время беременности тем, что жена абсолютно перестала следить за квартирой, мной и собой, была зациклена только на своих чувствах, и стала очень груба ко всем и со всеми. Я бы сказал - "зазвездилась". Когда я собирался её встречать из роддома, она устроила мне скандал за то что я не хотел привозить по 10 коробок с конфетами, бутылок шампанского и букетов цветов. Я привез в итоге, конечно, благодарность медсестрам, но в 10 раз меньше, и деньгами, само собой, тоже отдарились потом. А в роддом она не хотела ехать - её моя мама еле-еле уговорила - так как на трех аппаратах измерения давления у жены давление зашкаливало, но она думала что они все врут! В итоге родила с кесаревым, замечательного ребенка, я счастлив был до глубины души.

Ребенку уже год. Жена перестала вообще как-либо меня слушать или уважать. Жаловалась, что я - "деспот и тиран", что не даю ей свободы, что всё контролирую, что не доверяю... А я всего лишь спрашиваю - "дорогая, ты сделала это и это?" когда дело касается чего-то общего, какие-то совместные планы, или влияющие друг на друга планы. Например - ей нужно на почту, а мне - в налоговую, и если договариваться что она в 11 утра например поедет на почту, и вернется к 2м, то я успею к четырем в налоговую. В итоге она уезжает в два, приезжает в четыре, я никуда не успеваю, а телефон она не берет - я даже не знаю где она, потому что она когда дома, когда спит с малышем, ставит телефон в беззвучный режим, а потом, когда выходит из дома, забывает его включить. Когда я ей говорю, что она, например, забыла что-то сделать (выкинуть подгузник, например, в мусорку), она дико злится и говорит, что мог бы и сам убрать и так далее. Вообще на все просьбы реагирует в стиле "я тебя ничего не прошу, и ты меня не проси". Просил её не топать ногами ночью, и выключать свет на кухне, потому что дверь в спальню у нас не сплошная, а со стеклянными вставками (как жена захотела во время ремонта), а мне свет мешает спать, и топот тоже, а у неё повышенная активность ночью - она моет посуду и полы. Причем днем она в свободное время сидит в фейсбуке, или смотрит сериалы, причем малыш может просто рядом с ней сидеть. Я, когда остаюсь с малышом один, успеваю кучу дел переделать, а у неё всегда отмазка "у меня же малыш!". Ну и что что малыш - надо успевать, как-то же раньше мамы-папы наши успевали?

Стала жаловаться. что я грубый. Ну да, я стал в последнее время несколько грубым от того, что мои просьбы, слова, пожелания, игнорятся на протяжении последних четырех лет. Ах да, я же бросил пить и курить - два и три года назад, соответственно.

В общем, я решил, что проблема во мне, и стал стараться быть вежливым. Сообщил ей, что буду стараться быть вежливым. Но я стал замечать, что в ответ на мою вежливость она стала отвечать хамством! Пара примеров:

Вышли из поликлиники, у неё в руке направления от врачей для малыша, она их мнет в руке, смотрит по сторонам с отсутствующим видом. Я знаю что сейчас она может их просто помять и выбросить, такое случалось. Я ей говорю резко - "положи направления в сумку!". Она: "Да, я именно это и собиралась сделать!". Я вспылил и сказал - "Не ври мне! Ты не собиралась этого делать!". Потом почти сразу же сказал - "прости, дорогая, я не должен был этого говорить вообще тебе по такой мелочи, тем более так резко". Она ответила: "Да ничего, я уже привыкла к такому отношению". Тут я опять вспылил и сказал что так не честно по отношению ко мне, не нужно упреков. Она "извинилась".

Другой пример - идет, размахивает ключами с брелком от сигнализации. Они соединены цепочкой, цепочка хлипкая. Говорю - "дорогая, ты можешь так потерять ключи или брелок", она обиделась в стиле "она взрослая и сама все понимает", и потом еще припомнила что "ну твой комментарий про ключи меня вообще убил".

Вот эти два из последнего, она просто все мои замечания воспринимает как унижения и личную критику, она прямо мне говорит: "ты меня обесцениваешь", давала почитать статью в интернете на тему кто такой "абьюзер", "деспот и тиран", и так далее и тому подобное - причем я с ней и финансовые планы обсуждаю, и коммуналку всю оплачиваю (даже когда на вахте!), и денег ей много даю.

Ну а с другой стороны - если я ей ничего вообще не говорю, "корректирующего", то всё нормально, не ссоримся, но свободного времени у меня нет ни на что, потому что я постоянно её жду, или делаю то что попросит она, дома полная гора посуды и всё остальное - как я писал выше. Я пытался поделить домашние дела и в стиле - я мою посуду, она пол, и я мою посуду по четным дням, она по нечетным, но в итоге она не моет посуду в свой день, и возмущается когда я ей об этом говорю, в стиле что "она была занята", и возмущается когда я не хочу мыть посуду после "её" дня, а делать всё самому... ну это можно, конечно, но в моё отсутствие-то ничего не делается... А, да, в результате скандалов "по мелочам", она мне уже три раза грозилась развестись и уехать к маме.

Вот такая вот печальная ситуация. Я хочу сохранить семью, хочу сына растить вместе, и еще пару ребятишек завести, но хочу и чтобы в доме был порядок, в мое отсутствие тоже. Что посоветуете? Нормально ли я веду себя? Правда ли моя жена - неряха, или я к ней слишком строг?

Заскочил как-то ко мне один знакомый за инструментом, с порога ткнулся в кучу обуви, обрадовался — Ух, ты! Обувь валяется! Я удивился. А он говорит — Может у тебя и посуда грязная стоит? Я еще больше удивился, есть, говорю, она у нас часто стоит. Хорошо живете, смеется он, смотря на раковину полную посуды. С ума сошел, что-ли, подумал я. И разговорились…

Сделал я кофе и спросил — Чему ты, собственно радуешься? Это же ад — моя вообще дом забросила — вечно все везде валяется, посуда грязная может стоять по 3 дня. И это с учетом, что она сидит дома — ребенка с утра в садик и на весь день к компьютеру. Я уже устал спотыкаться о кучи вещей, которые она может вывалить из шкафа в поисках как-то шмотки и эта куча будет лежать на полу неделю. Стулья все завалены какими-то тряпками, на окнах цветы пожухли, все в паутине, в холодильнике обязательно что-то пропадет, завоняется, я то и дело вытаскиваю кастрюлю с каким-то недельным супом, который уже плесенью покрывается. Если она готовит, хотя делает это редко — уделывает всю кухню так, что на стенах капли жира, плита вся в потеках и выкипевших жидкостях, кастрюля грязна ставится в холодильник, потом и сам холодильник весь жирный. Ванная засыпана какими-то полупустыми пузырьками, как она чистит зубы — не понимаю — даже зеркало в зубной пасте, мыло вечно в каких-то волосках, бритва волосатая тоже валяется. Стирку я уже сам ставлю, прошу иногда погладить, да какое там — гора высохшего белья в кресле месяцами лежит, вытаскиваю рубашку, брюки, сам глажу. Воюю страшно — ругаюсь, убираюсь, вроде на недельку помогает — что-то с пола поподнимает, заметет даже кое-где. Но ровно через неделю все тоже самое. Белье постельное сам меняю, иначе может месяцами не сниматься. Не знаю, сколько я еще выдержу в таком свинарнике. Сил нет…

Знакомый слушает, улыбается. А знаешь, говорит, я бы наверно лучше в таком свинарнике пожил, зато никто не гоняет, живи себе в свое удовольствие. Вот у меня чистюля, а я уже вздернуться готов. Каждые выходные у нас уборка, генеральная, ковры все вытряхнуть, занавески постирать, все поверхности промыть, протереть, ванная с какой-то химией, драится ежедневно — я уже чихаю от всех этих бутылочек с вонючими жидкостями. С работы приходишь — дальше коврика в прихожей не пустит — обувь заберет, тут же ее помоет, куртку заберет — вытряхивает с балкона, одежду всю сразу в стирку, тапочки выдает и попробуй в этих тапочках на ковер зайти — крику будет на весь мир. Для ковров у нас отдельные тапочки, представляешь? Знаешь как я ем? Быстро! Потому что буквально следит за каждым движением. Стоит только ложку положить — уже подхватилась — тарелку схватила, моет. После завтрака, обеда и ужина у нас помывка кухни. Серьезно! Промывается все — я ухожу в комнату, а она еще час там возится. Что там уже мыть — весь день мыла и снова слышу чухает что-то.

Не дай бог в ванной не так полотенце повесить, зубную пасту положить не рядом с бритвой в один ряд, зубную щетку сунуть не в ту дырочку в стаканчике — ужас, что будет! Постельное белье все крахмалится и меняется ежедневно, еще и выгладит его так, что оно колом стоит. Вроде сначала приятно было на чистом спать, но потом я устал от этого хруста. У ребенка игрушки сложит в ряд и все, больше их трогать нельзя — уже убрано. Дите ходит, смотрит на выставленные в ряд машинки и страдает. Полежать рядом и посмотреть кино — никогда — вечно с тряпкой носится и за всеми как коршун следит — вдруг кто что-то не так поставит, сомнет покрывало на кресле или сдвинет салфетку на столике. Все, абсолютно все по ранжиру и цвету. Я максимально отстранился от всего этого — все равно, как бы я не поставил и не положил что-то, все будет не так — не так ровно, не на том месте, не по цвету. В комнату даже стакан воды нельзя принести — все на кухне. Мне кажется я уже мечтаю чаю у телика на диване попить — несбыточная мечта, на кухне сижу, благо там телик себе поставил. Чистота, конечно, идеальная — но так она меня уже задолбала, не знаю сколько еще выдержу в этой операционной с надсмотрщиком. Может поменяемся женами на недельку — как-то с грустью пошутил мужичок и мы оба задумались — что же лучше — жена засранка или чистюля?